CLOSER

Hace apenas unas horas vi Closer con mi compañera de tristeza y vida: Alba. La invité para que ambas pudiésemos deleitarnos con Clive Owen, pero al final terminamos sintiéndonos parte de los personajes.
Mientras los actores fingían ser personas enamoradas, deprimidas y totalmente perdidas en las trampas del dolor que causa una separación, yo reprimía las lágrimas que se acumulaban en mis ojos recordando todo lo que ha sucedido desde que mi corazón explotó. Pocas veces me he identificado tanto con un filme. Me vi en Natalie dando gritos de rabia al amor, me vi en Clive cegado por la ira del desconsuelo, la soledad y el engaño... Me vi a mí misma preguntándome cómo es que todo el amor que uno puede sentir y profesarle a alguien, para esa persona no significa mas que un estorbo, un lastre de culpabilidad y pasados que no le permite continuar, porque así es esto, porque nos curamos en salud sintiéndonos mal por las demás personas, porque así debe de ser, ¿cierto? uno no puede lastimar a alguien sin sentir un poco de pena. ¿Pero de qué sirven las miradas lastimosas si los verdaderos pensamientos están ansiosos por olvidar, por pensar que aquella persona que se muere por ti en realidad no existe? ¿acaso es tan fácil borrar las memorias? Yo siempre he creído que no, y es por ello que me cuesta tanto trabajo entender que aquel a quien yo amo simplemente despertó un día con la convicción de que no era suficiente algo, de que todo lo que había sucedido entre nosotros no valía la pena como para intentarlo de veras.
Supongo que Closer es ahora una de mis películas favoritas, un momento de hora y media que me hizo darme cuenta de que se sufre aquí y en todo el mundo, que la vida es injusta e injusta será siempre. Simplemente tenía ganas de decir eso y aquí termina el post.

Mis Propositos

No sé cómo llegó a mi mente la idea de que tengo que hacer en papel o teclado la lista de lo que quiero hacer antes de morir... Pero de veras que no recuerdo la manera en que me puse a pensar en ello, sólo sé que estaba viendo mis ojos hinchados en el espejo de la ducha y medía lo largo de mi cabello, pero en fin, aquí mi lista:

1.- Vivir al menos un mes en New York

2.- Conocer Roma

3.- Visitar a Alba en Italia

4.- Pasar una noche de amor en Las Vegas y/o Italia 

5.- Subirme a la torre Eiffel 

6.- Llorar de tanto reír ¡ah, ya lo recordé, hoy soñé que lloraba de tanto reír y pensé que quiero hacer eso antes de morir!

7.- Escribir una autobigrafía 

8.- Probar la marihuana

9.- Visitar el D.F y tomarme fotos con artistas en televisa 

10.- Ver el Cique du Soleil en vivo (wao)  

11.- Cantar en un Karaoke

12.- Tatuarme el cuello

13.- Vivir la historia de amor más linda del mundo (esa ya casi la tuve)

14.- Despertar y decir '¡qué lindo día!'

15.- Conocer Londres

16.- Conocer Grecia

17.- Visitar la casa de Ana Frank 

18.- Escaparme de mi casa

19.- Estar en un crucero 

20.- Ver nevar 

21.- Sacarme unas fotos como modelo de alguna publicitaria o comercial 

22.- Ir de shopping a Milan 

23.- cachetear a un hombre

24.- Comer todo lo que no he comido en años

25.- Ir al aeropuerto a detener a alguien 

26.- Conocer al amor de mi vida

27.- Graduarme

28.- Vivir sola en una ciudad aún más linda que esta

29.- No estar tan estresada siempre

30.- Que me valga madre lo que piensen de mí

31.- Bailar salsa toda la noche con un hombre extremadamente guapo y excelente bailarín 

32.- Subir al escenario en un concierto 

33.- tener una hermosa bebe (si niña)

34.- Ser la madrina de los bebes de Alba

Hay más cosas, jeje. Estoy en el trabajo y ya me distrajeron. 

UN DIA DE AQUELLOS....

Hoy es un día de esos en los que creo no poder más, que el hecho de escribir cosas añejas y gastadas es mi único consuelo, un día en el que observo con detenimiento todo lo que queda por hacer y me agota el simple hecho de pensarlo

Mi cumpleaños se aproxima, y con él el abandono de todo un año nuevo para mí: los 27; más que un número de dos cifras fueron días llenos de adrenalina, descubrimiento, amor, pasión, sorpresas, decepcion, traicion, deshonra, dolor. Todos los sentimientos que pude haber sentido en la vida los experimenté aquí ¿qué voy a hacer? ¿por qué me cuesta tanto trabajo decir adiós incluso a una edad?

A veces siento que todo es una pesadilla, y seguro ya lo he dicho, ¿qué ha sucedido conmigo? quisiera volver a tener cuatro años y olvidar que existen distintas palabras como 'volubilidad', 'amor', 'desamor'. Me encantaría recuperar el corazón que perdí, enmendarlo y quitarle los rasguños, pegarlo con sangre de un nuevo porvenir, pero algo me dice que para hacer eso tengo que cambiar radicalmente de vida, olvidarme incluso de quien soy, fui o seré yo ¿habrá alguna manera de lograrlo?

Me encuentro de andar, amar, cambiar. Muchas veces me pregunto por qué es que se tiene que aprender de los errores, por qué hay que curtirse para las caídas que siguen, todo en la vida indica que volveremos a tropezar, incluso peor que antes ¿cómo se puede vivir tranquilo así?
Hoy amanecí pesimista, triste, desvelada, decepcionada.
Pienso en lo fantástico que es vivir y se me viene a la cabeza ese algo que me falta, que tenía y perdí por alguna razón que aún no entiendo: una compilación de cosas que se esfumaron junto con las sonrisas sinceras.

Dicen que sin la tristeza no se aprecia la alegría, pero aunque suene trillado y depresivo, agradecería tener un poco de alegría a la cual apreciar, una alegría pura y casi permanente, no momentánea y frágil... como yo, como mi vida.
Envidio a la Jassundry que era, o a la que no fui y creía ser ¿en dónde se quedó todo aquello? ¿es posible sentirse tan fatigada a esta edad?... pero a la vez con tantas ganas de seguir. Probablemente lo que me hace falta (absurda falta) es adelantar el tiempo, o predecirlo, observarlo... a veces odio la manera en la que estos textos demuestran mi debilidad. Supongo que hay alguna persona detrás de su computador entornando los ojos mientras piensa '¿otra vez? ¿Es que acaso no ha avanzado nada, no ha olvidado ya..., superado?' pues permíteme decirte, quienquiera que seas, que no, que me cuesta trabajo incluso evitar lo que me causa dolor, lo extraño es que dudo del masoquismo; es decir, como mencionaba antes, desprenderme me cuesta tanto que incluso mis dolores forman parte de mí, han estado tan arraigados a este cuerpo que temo no saber cómo actuar sin ellos.

Me dicen que necesito volver a terapia, que estoy enamorada de mi tristeza, pero yo de veras que no entiendo ¿o será que no quiero entender, que de verdad soy una drama queen? ¡lo que daría por poder comprender! lo que daría por regresar, por dejar de llorar, por tener tanta convicción como... como ciertas personas que conozco.
La canción de REM dice que 'everybody hurts' y no lo dudo; es por ello que me gustaría ofrecerles disculpas a todos aquellos que han pasado por el yugo de mi dureza, de mis críticas y sarcasmos, lamento el dolor del pasado, del presente y del que viene... quiero enmendar las cosas y salir, quiero salir, salir, salir... pero ahora dudo de estar cavando hacia afuera... tal vez sólo estoy enterrándome más.

APRENDIZAJES

Supongo que es parte de todo lo que está sucediendo... Hay veces en las que me gustaría quedarme tumbada en mi cama viendo al techo.
Siento que el mundo me presiona: 'comienza la universidad' 'tiende tu cama' 've al trabajo' 'tienes una fiesta' 'sonríe' 'sal adelante', etcétera.
Piensan que soy alegre porque me gusta la música, pero yo me pregunto ¿en dónde está la alegría de Jassundry? y logro contestarme: amigos, familia, música, peliculas, ginmasio, libros, dormir, caminar; eso es mi alegría, pero de vez en cuando despierto con un nudo en la garganta que se aferra a permanecer ahí por más saliva que trago, por más que enjugo las lágrimas evitando que hagan su acostumbrada aparición.
Quizá es porque no me gustan los domingos, porque ayer vi a muchos compañeros de la primaria, o tal vez porque ya me resigné a esta rutina de pensamientos revoloteantes y acosadores que no me permiten ver claro.
Es complejo describir qué estoy pensando. Tengo muchas ganas de regresar el tiempo, pero no sabría donde, cuando y por qué detenerlo. Deseo perder el conocimiento, una amnesia amiga mía que me ayude a borrar todo aquello que me hace daño y me lastima, pero no es así, y me doy cuenta de que no se trata de olvidar, sino de avanzar.

En medio de millones y millones de peatones, uno tiene el corazón lleno de alegría y sonrisas. La persona que menos imaginas puede tenderte la mano mientras te hace reír y tragarte todos los mocos lagrimosos que derramas por el hombre que infinidad de veces te dice que 'no'... Eso es lo que aún no aprendo; ni a decir, ni a aceptar el 'no'. Menuda palabrita... pero mañana será otro día, y con él, otra Jassundry ¿cierto?.

Que mas da.........

Si tuvieras otra cosa que contar, di que te quiero mucho,
que no puedo decirte nada de esto, sin que de pronto se me salgan las lágrimas
y me quede pensando en lo lindo que habria sido todo si yo no fuera como yo,
ni a ti te diera tanto por ser como tu.
Porque lo que somos Tu y Yo no armamos un Nosotros por mas
que no dejemos nunca de extrañarnos.

Pensar en ti en estos momentos es lo que mejor se me hace
aunque no es lo mejor para mi.

He aprendido a disfrutar la vida de otro modo, de una manera muy distinta,
Hoy dia aprendo de todo lo vivido para que no vuelva a sucederme, me apego mas a mi
cada dia, cada segundo, me mimo y complazco mis mas minimos antojos, estoy viviendo
cada minuto para mi, creo lazos fuertes entre mi y mi misma, para no olvidarme, para
recordarme que solo estare acompañada por mi n el largo transcurrir de los años.

Una vez me falle y me lo he perdonado mas no permitire flaquear de nuevo, me siento feliz
y mirando atras mi vida en estos ultimos meses puedo decir que he dejado mucho para luego,
en mis oraciones y conversaciones con mi Dios me inclino ante el mas no arrepentida sino agradecida por toda la libertad para hacer bien o mal mi vida...

Estoy verdaderamente aterrada

A veces me gustaría creer en fantasmas, alguna cosa que se fuera con rociar agua bendita o contratar algún chamán de voz aterradora que los ahuyentase.

Quisiera cerrar los ojos fuerte, fuerte y abrirlos cuando la tempestad haya cesado... supongo que por eso me gusta tanto dormir, aunque mis sueños son muy estresantes.
Pienso en lo que me espera: ¿como voy a seguir? ¿cuándo? ¿cómo? ¿dónde? ¿por qué?... ¡ni siquiera puedo hacer bien esto! ¿cómo diablos pretendo entrar a la universidad?... estoy que no puedo más con el estrés. Las despedidas, la unidad que empieza y la que falta. Las horas de sueño, los recuerdos y las lágrimas que faltan... la vida que me falta.
Quiero dar un cambio, cerrar el cuento de una vez por todas, dejar de hacerme tantas preguntas.
Siento que todo me sale mal... ojalá pudiera hundir la cabeza en mi libro favorito y fusionarme con él, ¿cómo es que todo se tornó tan difícil?... el eco de mis pensamientos me asusta, y junto con ellos todo lo que queda por hacer. No puedo expresar cómo es que me siento ahora mismo... quiero dormir, desaparecer.
Estoy fallando.

Necesito un abrazo... y si se puede, alguien que haga mis quehaceres atrasados, me organize mi zapatera, me organize el closet, vaya al trabajo en mi lugar y demás mientras yo duermo y me olvido que existo.
Gracias.
Informes aquí. Algun voluntario.

Desvelo

Es complicado. Hay veces en las que nos equivocamos y todo parece ser producto del error, una cosa incorregible que nos arruina la vida, y por más optimismo que le inyectemos a ésta, se drena cualquier indicio de seguridad, ánimo... qué sé yo.

En estos momentos puedo decir que paso por la peor, o una de las peores etapas de mi vida ¿y qué hago?... escucho, pienso, me caigo y me levanto de nuevo.

Hice de la volubilidad mi mejor amiga y no 'está nada cool', diría Migue. Quiero olvidarme de todo para hacer el famoso borrón y cuenta nueva, pero (continuando con mis múltiples preguntas) ¿cómo se hace eso?... me da miedo mi fragilidad, es demasiada.

Un momento puedo estar segura de lo que quiero, pero al otro me desplomo y la negrura asfixiante se apodera de mí. Me cuesta trabajo ocupar mi mente, salir adelante es complejísimo y todo lo demás se dificulta al doble. Cuando más se necesitan fuerzas es cuando menos las tengo y eso me mata sin matarme... lo que necesito es tiempo, pues las ganas ya las tengo.

Próximamente: una lista de agradecimientos.