UN DIA DE AQUELLOS....

Hoy es un día de esos en los que creo no poder más, que el hecho de escribir cosas añejas y gastadas es mi único consuelo, un día en el que observo con detenimiento todo lo que queda por hacer y me agota el simple hecho de pensarlo

Mi cumpleaños se aproxima, y con él el abandono de todo un año nuevo para mí: los 27; más que un número de dos cifras fueron días llenos de adrenalina, descubrimiento, amor, pasión, sorpresas, decepcion, traicion, deshonra, dolor. Todos los sentimientos que pude haber sentido en la vida los experimenté aquí ¿qué voy a hacer? ¿por qué me cuesta tanto trabajo decir adiós incluso a una edad?

A veces siento que todo es una pesadilla, y seguro ya lo he dicho, ¿qué ha sucedido conmigo? quisiera volver a tener cuatro años y olvidar que existen distintas palabras como 'volubilidad', 'amor', 'desamor'. Me encantaría recuperar el corazón que perdí, enmendarlo y quitarle los rasguños, pegarlo con sangre de un nuevo porvenir, pero algo me dice que para hacer eso tengo que cambiar radicalmente de vida, olvidarme incluso de quien soy, fui o seré yo ¿habrá alguna manera de lograrlo?

Me encuentro de andar, amar, cambiar. Muchas veces me pregunto por qué es que se tiene que aprender de los errores, por qué hay que curtirse para las caídas que siguen, todo en la vida indica que volveremos a tropezar, incluso peor que antes ¿cómo se puede vivir tranquilo así?
Hoy amanecí pesimista, triste, desvelada, decepcionada.
Pienso en lo fantástico que es vivir y se me viene a la cabeza ese algo que me falta, que tenía y perdí por alguna razón que aún no entiendo: una compilación de cosas que se esfumaron junto con las sonrisas sinceras.

Dicen que sin la tristeza no se aprecia la alegría, pero aunque suene trillado y depresivo, agradecería tener un poco de alegría a la cual apreciar, una alegría pura y casi permanente, no momentánea y frágil... como yo, como mi vida.
Envidio a la Jassundry que era, o a la que no fui y creía ser ¿en dónde se quedó todo aquello? ¿es posible sentirse tan fatigada a esta edad?... pero a la vez con tantas ganas de seguir. Probablemente lo que me hace falta (absurda falta) es adelantar el tiempo, o predecirlo, observarlo... a veces odio la manera en la que estos textos demuestran mi debilidad. Supongo que hay alguna persona detrás de su computador entornando los ojos mientras piensa '¿otra vez? ¿Es que acaso no ha avanzado nada, no ha olvidado ya..., superado?' pues permíteme decirte, quienquiera que seas, que no, que me cuesta trabajo incluso evitar lo que me causa dolor, lo extraño es que dudo del masoquismo; es decir, como mencionaba antes, desprenderme me cuesta tanto que incluso mis dolores forman parte de mí, han estado tan arraigados a este cuerpo que temo no saber cómo actuar sin ellos.

Me dicen que necesito volver a terapia, que estoy enamorada de mi tristeza, pero yo de veras que no entiendo ¿o será que no quiero entender, que de verdad soy una drama queen? ¡lo que daría por poder comprender! lo que daría por regresar, por dejar de llorar, por tener tanta convicción como... como ciertas personas que conozco.
La canción de REM dice que 'everybody hurts' y no lo dudo; es por ello que me gustaría ofrecerles disculpas a todos aquellos que han pasado por el yugo de mi dureza, de mis críticas y sarcasmos, lamento el dolor del pasado, del presente y del que viene... quiero enmendar las cosas y salir, quiero salir, salir, salir... pero ahora dudo de estar cavando hacia afuera... tal vez sólo estoy enterrándome más.